fin

Hoy quería poner fin a todo,lo pensé todo el día. Por suerte tengo amigos que, sin saber, me recuerdan que hay cosas por delante.

-Gracias.

Ya se fue un año

Ya ha pasado un año, ya se fue el 2015...ya se fue un año.
Muchos me preguntaron  ¿por qué hice todo lo que hice? ¿ qué sentido tenía ir y volver?
-Ya tenias tu casa y tus cosas
-Nadie lo vale
-No lo valorarán
Bueno lamentablemente tenían razón, no lo valoraron... hace un año yo me encontraba solo.. sigo solo y posiblemente estaré solo, quizás como simple muestra de luto ya que una llama en mi se apagó.
El motivo que me llevó a dejar lo que mas quería en mi vida: fue el hecho de encontrarme solo estando acompañado. fue el hecho de caer enfermo sin tener una pizca de misericordia. fue el hecho de dejar todo para nosotros, pero solo existías tú.

Mi motivación, a lo que me había planteado, fue tal que conseguí hacer más cosas de las que yo mismo pensaba que era capaz, caminé horas buscando como tener lo mejor para todos.
Aún recuerdo el día que se te olvidó el nombre que le queríamos poner a nuestra "hija" -Sofía-  o el día que quedé sin dinero un 10 y como no recordar los que siguieron a ese en el mes y el hambre que pasé.

Fueron muchas cosas las que me hacían notar que de mi no querías nada, o quizás sí querías más de lo que lo demostrabas, siempre intentaba compararlo el el ejemplo de familia que tenias en donde se hacía lo que la mujer dictaba, el hombre agachaba la cabeza, y seguía las instrucciones, o en donde no existía el cariño o las muestras de afecto. Intenté entender esa manera errática de vivir, maltrato, que llevabas contigo todos los días -por qué privarse de comer?.. por qué decir "estoy gorda".. por qué estabas tan obsesionada con el que dirán?- intenté entender y apoyar cada una de tus locuras me levante tarde para cruzar un puente y darte mi abrazo y compañía.

Tampoco diré que soy una blanca Paloma, cometí errores, no sé vivir con personas, soy un ermitaño, soy duro y frágil a la vez, todos mis cimientos sobre que significaba "familia" estaban en el piso y estaba intentando armar un rompecabezas que nunca había visto terminado. La soledad me tocó como nunca en 6 años y por lo mismo me puse torpe, fui idiota, las heridas que llevaba - aún me duelen- no sabes cuantas noches lloré a tu lado y como no recibí ni un abrazo me fui cerrando en mi, volviendo a tomar esa maldita armadura que usé en uno de los años mas complicados de mi vida.te hice daño, lo siento y puedo asegurar que ninguna despedida fue tan triste como esta.

Me cerré como una ostra y me sumergí en ese mundo que había abandonado, encontré gente muy buena y amigos sin intereses encontré que mi pasión podía transformarla en ocupación y me esforcé por romper la cuarta barrera.. lo logré...

Perdí a muchos este año perdí grandes amigos, compañeros y amores.

No creo que esté preparado para remplazar tu nombre, si bien no hay palabras para ti.. o no hubieron fue simplemente porque te quería tener cerca, no quería comportarme como un niño despechado escupiendo lo primero que se me venia a la cabeza. Demostré respeto por aquello que un día sentí y por lo que me desviví y corrompí sin vuelta atrás.


Cuídate, fuiste y serás importante en mi vida y de ti aprendí muchos errores los cuales no debo repetir.

Hasta siempre 2015.

Manifiesto:

Si todo es para mal, hubiese preferido no haber esquivado ese auto que conducía contra el transito y haberme estampado contra él.

Si todo apunta para bien, Venga ya mis habilidades amadas y que a ti también te amo.

te tengo miedo, me tengo miedo... estoy asustado...tengo fe.

Que es lo que siento?, bueno es raro, lo que siento ...es segunda vez que tengo esta sanación tan rara.

Recuerdo que la primera vez fue cuando ese perro murió, después de que yo lo mojara y agonizara enfermo con el frió inclemente de la noche..entonces comienzo a recordar...que sentía en ese momento?.. me recriminaba una y otra vez por haberlo hecho, por haber tratado mal a ese pequeño animal...entonces sentía culpa?..yo creo que sí culpa, y arrepentimiento? creo que por ahí va la cosa... claro me puedo sentir culpable, hice algo que no se debía y algo murió o algo salio mal.

creo que en este caso me siento muy parecido...siento que he matado algo muy importante, o eso me hacen creer.
Soy un idiota...lo soy...estaba mal enfocado. pero bueno ahora solo me queda superar parte de lo mal que me siento. mi corazón no deja de darme problemas, las preocupaciones me están matando. solo quiero hacerte feliz.

es la primera gran cagada que me mando y aquí estoy. si hay alguna anterior por favor cuéntame.

Lo siento


Saitamb

ser o.no ser

Bueno creo que pedir disculpas por mis acciones no remediara los actos que ya he cometido, al igual que las tuyas, pero la idea es simple. ..estamos igual de molestos y tenemos que hacer algo, acabo de nivelar la balanza siendo estúpido y hostil... era la manera mas diplomática que tenia para hacerlo y llevaba pensando en esto hace un tiempo. ..bueno. me la he jugado y podría decirse que es como mi carta de suicidio o la narración de un plan maestro.

porq me gustas?, porque eres la única persona a la cual no puedo predecir.

Yo se que esperas algo

Tengo que poner algo aquí para que lo veas...pero no lo haré solo dejaré este espacio para que sepas que yo sé que algo tengo que escribir aquí.

Un cubo de hielo y un sol inclemente

Que queda de un día normal de un cubo de hielo al sol?. eso mismo me cuestiono... como conseguir que el hielo esté más tiempo de lo normal aguantando sin derretirse. . cuánto tiempo podrá permanecer en esa posición?, cuánto más tiene que aguantar el hielo?, y si apareciera la refrescante brisa de que nivele la situación? .

Es extraño estoy cometiendo un error tremendo, o estamos..valla a saber uno,  pero al darme cuenta de eso: Qué es lo que pasa para que no haga nada?, qué espero?; don cosas que me pregunto...me he movido lo suficiente?,  echar pie atrás es correcto?, y si necesariamente las señales que revino no son esas si no no saber enfrentar el tema?.

Me he convertido en un libro abierto,  din secretos sin misterios,  he dejado de ser el hombre misterioso y poderoso,  he dejado de ser incomprendido,  y aún así no me comprenden. ..o no querrán hacerlo?, no lo creo pero me cuesta  entender que a pesar de entregar todo de mi para ser fácil de entender no consigo darme a... entonces quizás el problema no sea el destinatario sino el mensaje o el emisor. .. estarán todos sintonizados a la misma frecuencia?, es el bien común el que buscamos no? y si eso no es justamente lo correcto?.

Ser egoísta podría decirse que es una buena opción pero quien lo será esta vez? quien se repetirá el plato? están todos dispuestos a dar el primer salto?. debo repetirme el plato o solo esperar?